Archive for the ‘Pensieri’ Category

Tutti Volere Pinguino DeLonghi

Io soprattutto. Datemene uno, da tenere qui alla massima potenza nel mentre lo abbraccio. Odio il caldo. Odio l’estate. Mi sto squagliando, sudo in maniera indecente, con tra gli altri risultati quello di emanare un simpatico odorino di capra in putrefazione. Ho perso il conto delle docce che mi son fatto negli ultimi giorni, che tanto poi come unico risultato ho quello di essere asciutto 2 minuti dopo essere uscito grondante d’acqua fredda dalla doccia senza asciugarmi. Sto pensando di organizzare una simpatica comitiva per un viaggetto con destinazione Antartide, chi si vuole unire?

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Domande Esistenziali

Devo meravigliarmi di più che ci sia qualcuno che finisce qui cercando su Windows Live Search “bestie in calore” o che ci sia qualcuno che finisce qui cercando “il mio cazzo” su Google? Oppure devo meravigliarmi che ci sia gente che inserisce queste cose sui motori di ricerca?

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Falsità Ed Ipocrisia Nell’Ambiente Gay

Di falsi ed ipocriti nell’ambiente gay ce ne son molti, anche troppi. A me certi atteggiamenti danno veramente sui nervi. Sarà che la gente non ha il coraggio delle proprie azioni, o che magari ha paura di passar male, o chissà cos’altro. Tant’è che io sono sempre più schifato di questo ambiente. Quando ti senti dire “non ho un tipo ideale” e poi dopo esserti mostrato sentirti dire “non sei il mio tipo”, ti vengono in mente delle domande. Ma sto tipo è normale? Non è che ha bisogno di uno psicologo magari bravo? O è solo l’ipocrisia del non voler dire “non mi piaci” e allora ci si inventa qualche altro modo per tagliare la conversazione? Cioè, io preferisco sentirmi dire o dire io stesso “no guarda non te ne volere ma non mi piaci” piuttosto che dire “non sei il mio tipo”, anche perché ormai è scontato per chi bazzica le chat gay da un po’ di tempo sapere che “non sei il mio tipo” vuol dire “non mi piaci”, ma nessuno ha le palle di dire la seconda. Io raramente dico “non sei il mio tipo”, anche perché già da tempo mi sono reso conto che non ho realmente un tipo ideale, soprattutto guardando i miei ex in cui non riesco a trovare una minima cosa comune da poter dire “il mio tipo ideale deve essere così, per il resto poi bisogna vedere”. Sorvolando sulle mie considerazioni personali e ritornando a quello che dovrebbe essere l’argomento di questo post, posso dire che ormai tra falsità ed ipocrisia qui ci si sguazza come un maiale nel proprio porcilaio. La gente non ha mai coraggio di dire come stanno realmente le cose se hanno la coscienza sporca, i gay ne hanno una fottuta paura. Perché mi devi inventare storie del tipo che hai staccato tardi da lavoro e quindi non possiamo vederci, oppure che il giorno che dovevamo andare al mare insieme hai avuto un imprevisto in casa, quando poi ti sputtani da solo dicendo che non te la senti di frequentare qualcuno dato che pensi ancora all’ex? Ma dimmelo subito, porca miseria. Almeno ti risponderei “ok, ne ho le palle di sorbirmi gente che ha ancora cose a metà con l’ex” ed ognuno per la sua strada. O lo fai per egoismo di dire “vabbé cmq ho qualcuno che pensa a me”? La gente veramente la sincerità non sa dove stia di casa e questo mi manda letteralmente in bestia. Io preferisco magari passare da stronzo, anche perché a seconda del momento mi ritrovo ad avere il tatto e la delicatezza del proverbiale elefante nel negozio di cristalli, però almeno se ho qualcosa, se ho qualche problema, se c’è qualcosa che mi quadra, ho l’accortezza di dire come stanno le cose. Preferisco passare da stronzo dicendo la verità piuttosto che sentirmi io stronzo dentro, inventando scuse e facendo credere alle persone cose che in realtà non stanno né in cielo né in terra giusto per non passar male. Ma che son rimasto l’unico sulla faccia della terra? L’unico che, anche a volerlo fare di proposito, non riesce ad essere un falso ipocrita stronzo e magari pure cinico. Boh, io mi chiedo sempre di più che cazzo ci sto a fare qui nel mezzo.

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Quante Brutte Bestie

Eh sì, nell’ambiente gay di brutte bestie ce ne son tante. E non mi riferisco a ragazzi particolarmente bruttarelli, anche perché io su questo nel caso farei bene a stare zitto. Le brutte bestie si chiamano falsità, ipocrisia, superficialità. Tanto per citarne 3. Io francamente non capisco perché in questo ambiente la gente deve essere così, secondo me, vuota dentro. Perché la gente deve limitarsi a guardare l’involucro esterno senza sondare all’interno che c’è. E puntando sempre ad un involucro irraggiungibile, il supermegafigone dei loro desideri che poi magari nemmeno sa della loro esistenza. E intanto noi ragazzi normali, nella media, ci giriamo i pollici e facciamo i salti mortali anche solo per trovare qualcuno da poter conoscere. Che poi, o la cosa va troppo per le lunghe tra chat, MSN, messaggini e cazzate varie e ti stanchi, oppure dopo il primo incontro la persona in questione sparisce senza dare motivazione. Dal vivo non sei piaciuto? Non sei risultato simpatico? Forse ha qualche turba psichica? Chissà, fatto sta che non lo saprai mai, o se ti va bene lo saprai tra qualche anno, quando la persona in questione essendo rimasta sola come un cane dato il suo atteggiamento tornerà a cercarti. Magari quando te sei fidanzato da un 2 annetti buoni. Una volta che poi riesci ad avere un secondo appuntamento, un terzo, un quarto e così via, devi sperare che quel che ti dice sia verità. Perché, datemi retta, scoprire dopo tempo che sei stato 6 mesi con una persona che mentre stava con te si scopava mezza Versilia non è piacevole. Soprattutto quando te lo vengono a dire i diretti interessati. Peggio ancora quando il tuo lui, che con te facevo il macho attivone spaccaculi, viene definito dagli altri una cagnetta in calore che in 5 secondi netti è pronta a farsi sbattere peggio di un minipimer. Che poi, non si tratta di sincerità solo su questo, sulla fedeltà, ma in generale. E sembra che la sincerità sia diventata davvero cosa rara al giorno d’oggi. Francamente penso che i gay in particolare non sappiano nemmeno dove sta di casa. Tutto ciò è avvilente, penoso, squallido. A volte mi chiedo perché son gay. Non è il massimo della vita rispondere a raffica in chat non cerco sesso. Oddio a volte lo cerco, non sono di legno, sono di carne pure io. Ma lo cerco quando voglio io e con chi dico io. Non con dogs and pigs Oppure parlare con persone molto altruiste che vorrebbero stare con te ma darlo anche al vicino 80enne. Ma dove finiremo di questo passo? Bah.

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Passerà… Prima O Poi

Ci sono delle volte, e ultimamente mi capita molto spesso, in cui mi chiedo perché mi faccio troppe seghe mentali e perché viaggio troppo con la testa. Tanto poi alla fine la realtà si rivela sempre ben diversa da quello che spero e quindi prendo continuamente delle batoste allucinanti. Mi chiedo anche perché mi fido sempre di quel che mi dicono gli altri. Forse nella speranza che esista qualcuno che non si diverte a prendermi per il culo, nella speranza che qualcuno sincero esista sempre. Ma più passa il tempo e più mi rendo conto che non è così. Eppure cado sempre nei soliti errori. A volte penso anche che in una vita passata ero un indicibile stronzo ed ora sto scontando tutto quel che ho fatto di male. Perché non si spiega sennò tutto quello che da un po’ di tempo a questa parte mi sta succedendo. Mi ritrovo quasi alla soglia dei 27 anni e guardando indietro mi viene la desolazione. Ok a volte è stata colpa mia, scelte sbagliate, ma come dico sempre tornassi indietro rifarei esattamente le stesse scelte. Perché per come son fatto io preferisco vivere nel rimpianto di aver fatto qualcosa di cui poi mi son pentito, ma che nel momento in cui ho dovuto fare quella cosa reputavo fosse la scelta giusta, piuttosto che vivere col rimorso di non aver fatto una scelta o aver optato per la scelta che non era quella che mi sentivo di fare. Rimane comunque il fatto che, a quasi 27 anni, mi ritrovo senza lavoro, senza amore, senza tante cose e mi sento alquanto infelice. Non sono mai stato una persona che chiede aiuto o sostegno agli altri e non voglio farlo in questo momento, semplicemente avevo voglia di esternare un po’ di cose che mi girano dentro e che mi tengo sempre per me. Anche perché tanto qui non legge praticamente nessuno. O almeno, non le persone che mi sono vicine. Forse è un bene, forse un male, non lo so. So solo che trovarsi senza un lavoro né una lira in tasca, con l’ex (tengo a precisare che non è ex per mia scelta ma per sua) che sta morendo ed io non posso farci niente se non sentirmi fare discorsi del tipo “anche quando non ci sarò più continuerò ad amarti, pensarti e veglierò su di te” oppure “le mie sorelle hanno il tuo numero, se mi dovesse succedere qualcosa sarai il primo a saperlo”, con una sfilza di persone che incontri nelle chat che ti vedono solo come una macchinetta da sesso o che ti riempiono di discorsi per poi non farsi più sentire… Beh, tutto ciò è parecchio avvilente, disarmante e soprattutto mi fa stare da schifo anche se cerco in tutti i modi di non darlo a vedere. E lo esterno qui proprio sapendo che chi mi è vicino non legge, perché non voglio la compassione di nessuno. Spero solo che tutto questo passi. Perché sono sicuro che passerà… Prima o poi.

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